"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." 
"Wie bitte?" 
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." 
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" 
"Er ist dran erstickt."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. 
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." 
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: 
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"  

Gehaltserhöhung für Körperteile
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
o   Ich arbeite körperlich
o   Ich arbeite in großen Tiefen
o   Ich stürze mich, Kopf voraus, in meine Arbeit
o   Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
o   Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
o   Überstunden werden nicht bezahlt
o   Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
o   Ich arbeite bei hohen Temperaturen
o   Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Antwort:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, aus folgenden Gründen abzulehnen:
o   Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
o   Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
o   Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
o   Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern
        halten sich öfter in anderen Gegenden auf
o   Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
        gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen
        zu arbeiten
o   Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
o   Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. 
    das Tragen von Schutzkleidung
o   Sie gehen lange vor 65 in Rente
o   Sie können keine Doppelschichten übernehmen
o   Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne
        mit der Arbeit fertig zu sein
o   Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
        ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei eher verdächtig
        aussehenden Säcken.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, 
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Schlampe."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Basler steht in Basel vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Basler: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Basler: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Basler: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Scheiss
Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" 

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