Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie
fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei
mal,wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der Andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die Zweite
beißt ihr Eis, und die Dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am
Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken."

> Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
> aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit
> ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich
> sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann
> können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer
> Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
> "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie
> isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem" sagt
> sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da
> ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da
> hänge ich mich dran, und Du kannst mich schön von
> hinten nehmen." Gesagt
> getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich
> dran, und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt
> er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
> die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett,
> dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch
> selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter,
> "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen
> sie an der Astgabel hängen..."

> Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die
> Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei
> Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert
> er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin
> lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

> Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal,
> würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
> Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich
> noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
> Sie: "Nein, ich hab's
> noch nie abgelehnt..."

> Empfängnisverhütung: Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt
> höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die
> Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
> sterilisiert?" Eva: "Eben!"

> Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann
> immer sofort, wenn Du einen Orgasmus hattest?" Sagt
> diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn
> im Büro anzurufen. . ."

> Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du
> weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine
> ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"  

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 3. Gang!

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: 
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."  

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, meine Frau hat heut frei!"

Ein Basler steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Basler: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern  gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Basler: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Basler: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die  Scheiss Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der  eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren
kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz
vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina
fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit, wenn Gott ihn
holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als
er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm
entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben
wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und
fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag
heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger
sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

Fritzchen und die freien Tage....
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die
Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen
geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt
sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Eine  Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
Bankhauses und bat  um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als
sich dieser einen Augenblick  später bei ihr vorstellte, brachte sie
ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei  Wochen geschäftlich in die USA
und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die  Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab
auch den KFZ-Brief, mit den  Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend  die Sicherheit - wann bekommt man schon
mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als  Kreditsicherheit - und die
Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später  fuhr ein
Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe
von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der  Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,
sprach sie an:  "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind  und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos
abgelaufen ist, aber ein  bisschen irritiert sind wir schon. Unsere
Kreditabteilung hat bei der  Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie
Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt  uns schon, dass Sie sich
von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine  antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie  müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten
Sie hier in Frankfurt für nur  25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder  bekommen?"

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch
sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den
Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem
Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber
und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den
Worten :
"Schatz, in der Küche steht Frühstück.
Ich liebe Dich !"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt
sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar
Rowdys überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch
und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
"Ischriibe?" Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "Ich hätt' gern a Hendl!" Der Angestellte:
"Sie meinen "Chicken"?" Der Österreicher: "Naa, ned schicken - Ich esse es glei hier!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den
Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen
Stossstange zufrieden!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Naa!"
"Warum ned?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin i 30 x im Kreisel gfahrn."
"...Und, host Di verzöhlt...?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger
Zeit gestorben!"

Werbung eines polnischen Reiseveranstalters:
"Besuchen Sie Polen - ...Ihr Auto ist schon dort!

Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!"
Antwortet das andere: "Mäh doch selbst!"

Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"

Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb, wollte er in
den Himmel und klopfte an die Pforte. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein
ganzes Leben lang gute Motorräder gebaut, dafür darfst Du jetzt auch in
den Himmel, aber nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden
aussuchen, mit dem Du rumhängen kannst.
Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus."
Er wurde zu Gott geführt und sagte zu ihm: "Hey Du, Du hast doch die Frau
erfunden, oder?"
"Ja, das stimmt" antwortete Gott.
Da fuhr Davidson fort: "Da sind Dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur Davidson
zurück und sprach:
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf
meiner Erfindung als auf Deiner"!  

Neulich auf dem Klo
Gestern saß einer beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja
nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem
antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu
sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach
draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu!
Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Velo neben ihm anhielt.
"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir dass, das Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, 
auf Grund eines Sicherheitsmangel.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen dass, das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass
das  Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

Die strenge Erzieherin zu den Mädchen in Internat :
" Ich habe ein leeres blaues Päckli gefunden.  Wer von Euch raucht Ceylor genoppt ?? "

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das
ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein
Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den
Hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er:
"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du
bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. 
Ciao MARIO"

Wir schreiben  das Jahr 25 nach Christi Geburt.  Die heilige Maria ist
besorgt, weil  ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt
sie  ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das
Mädel, völlig  hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um
sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem  Haus. Maria geht ins
Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett  sitzt. "Was war denn los?" "ja, zuerst
hat sie mir in die  Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie
mich geküsst  und ich hab zurückgeküsst.  Dann hat Sie mir ihre Hand auf das
Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie  mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch  bei ihr
gemacht. " ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir  zwischen die Beine gegriffen 
und ich ihr dann auch." "ja, und was war  dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß
sie an dieser Stelle amputiert ist  und habe sie geheilt.......

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf
Einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich,
ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt
näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er
wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zu letzt eine Zigarette
geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine
Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen
kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht
den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
schöne, feste und wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin
fragt: "Wann hast Du das letzte mal so richtig Deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloss Du hast ein Motorrad dabei."

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur  tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den
Kaffee, oder so?"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.  Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat
mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir
uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als  sich ein  kleines
Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen
Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass
mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das
Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus
dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes   irgendwo am
Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire
an Blondinen-witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe
sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und
protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen
Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit
dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie,
die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen  Entwicklung erlangen. Sie und Ihres-gleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und
das noch dazu im Namen des Humor`s!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein
peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf
Ihrem Knie sitzt.

Eine Geschichte aus meinem Leben:
Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker im Stedtli:
Ich war 2 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu
Ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht
Mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter
aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an
und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also
nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu
schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus...
Mir war das egal..... ich war ja zu Fuss da ......  

Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

Können Sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen. "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."

Bruellt der Kapitaen den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in
Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."

Zwei Burgenlaender unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin
ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar
nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."  

Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert. Da erscheint ihm
eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein
warmes Plaetzchen." Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.

Kommt ein kleines Maedchen in die Zoohandlung. Sie laechelt den
Zoohaendler an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen." Sagt der
Zoohaendler: "Moechtest Du dieses kleine suesse braune mit den grossen
Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."  

"Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Koennten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Ein  Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich  oh Schreck ! -  befindet er sich Nase an Schnabel mit einem
kleinen Spatz. Der  Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so 
die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. 
Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer 
sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden
trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln  liegenbleibt. Von schlechtem
Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf  und nimmt 
ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, 
polstert ihn liebevoll mit einem  Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt 
ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten  Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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