·        Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

·        Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

·        Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

·        Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein Hundertmarkschein.

·        Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

·        Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!

·        Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

·        Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!“

·        Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein Oktoputz!

·        Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine ´always ultra´.

·        Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

·        Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

·        Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen? Wen intressiert´s?

·        Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.

·        Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

·        Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

·        Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

·        Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

·        Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.

·        Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

·        Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!

·        Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

·        Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

·        Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Saune gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat´s ja auch geklappt."

·        Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

·        Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.

·        Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

·        Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

·        Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

·        Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:"Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

·        Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

·        Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass es uns interessiert.

·        Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

·        Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

·        Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

·        Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

·        Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

·        Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

·        Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

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