Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :
" Können sie das lesen ? "
" Lesen ? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:" Wohin des Weges, du Mann des
Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".
Ein Italiener und ein Jugo sind Nachbarn. Der Italiener hat ein Huhn, das
täglich ein Ei legt, das den Jugo mächtig eifersüchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos.
Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Italiener das sieht, geht er hin und
stellt ihn zur Rede.
Der Jugo meint, das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm.
Der Italiener meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie
den größten Streit.
Schließlich sagt der Italiener: Wir regeln das so, wie bei uns zu Hause in
Italien. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer's besser
Der Jugo ist einverstanden und der Italiener geht nach Hause, um sich
seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo
volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:
Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Italiener: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn
sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird
dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über
den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender,
stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt.
Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist
die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden,
Standesbeamter zur Braut: "Ihr Zukünftiger ist ja sternhagelvoll!
So kann ich Sie nicht trauen. Sorgen Sie dafür, dass er hier bitte
nüchtern erscheint!" "Aber wenn er nüchtern ist, will er doch
nicht..."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer
100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt
er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine
Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal
so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rück-
spiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks
zu machen?? Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna:"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die sind noch
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
Den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt
mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei
Kreuzschwester, um mit einrücken zu können. Und als ich
Inflation, wir hatten gar nichts mehr, aber Du warst da.
Weißt Du was, Maria? Ich glaube, Du bringst mir Unglück!"
In
einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein JUGO und ein
Plötzlich
steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand
voll
Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
"Wil
haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da
steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft
diese
ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung:
"Wir aben sou vial Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"
Da
schaut der JUGO den Schweizer ängstlich an:
"Du nicht kommen jetzt konkret auf voll blöde
Idee!" hee!!
Ein
besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben
einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen
Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die
ihm
aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche
hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den
Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer:
"Nun,
mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen
mit
billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten,
und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt
noch
mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er
vielleicht
etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben
Sie
den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier
in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die
alte Sau!"
Ein
Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
alle
in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er
fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal,
wenn
ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha.
Und wo ist die Uhr für Zürich?"
"In der Küche - wir benutzen sie als
Ventilator."
Ein
Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung,
können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
Die
Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr
10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich 40 Grad nördlicher
Breite
und 59 Grad westlicher Länge."
"Sie
müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin
ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun,"
sagt der Ballonfahrer, "alles, was sie mir sagten, ist technisch
korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen
soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen
gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben meine Reise nur noch
weiter
verzögert."
Die
Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja,"
antwortet der Ballonfahrer, "woher wissen sie das?"
"Nun,"
sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung
haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt
der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich
daran
schuld !"
"IHRE"
VERSION:
Er
war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil
ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu
gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre
vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo
wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann
also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe
versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir
in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob
irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich
überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe
ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur
seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm
angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob
er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den
Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn
Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber
selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich
wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch
eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiss wirklich nicht, was in ihm
vorgeht...
vielleicht
hat er ja sogar eine andere?
"SEINE"
VERSION
GC
hat von Basel ganz schön den Arsch vollgekriegt - 4:1, Niederlage.
Kurz,
ein Scheisstag. Das einzig gute:
Abends hab ich noch gebumst!
Zwei
Typen werden mit einem Kilo Haschisch verhaftet.
Aufgrund
ihrer bis dahin weissen Weste will der Richter
noch
mal Gnade vor Recht walten lassen:
"So
meine Herren. Heute ist Freitag.
Sie bekommen eine
einmalige
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus
und
überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
Am
Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am
folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der
Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,
"was
haben sie erreicht?"
Der
erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt
nie
wieder Drogen zu nehmen."
"Was
25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz
einfach. Ich habe einen grossen
Kreis gemalt, etwa so O
und
einen kleinen etwa so o. Dann habe
ich auf den ersten Kreis
gezeigt
und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen
nehmt.
Während
ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort:
Das
ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der
Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell.
Das
da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der
zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194
Jugendliche
überzeugen."
"194
? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja,
ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen
grösseren
etwa so O gezeichnet.
Dann
habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
Das
ist euer Arschloch bevor ihr im Knast wart..."
Ein
Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte,
arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er:
"Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie:
"Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er:
"Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
Nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie:
"Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
Mit
mir reden."
Er:
"Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute
will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie:
"Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie
rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann
zugeht.
Manager:
"Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er:
"Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen
Im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"
Manager:
"Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"
An
der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der
Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Freundin.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der
Hand
aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut
mir
leid, das kann ich nicht!"
Als
der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im
nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du
hast
30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit
seiner
Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole
zurück
und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum
dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich
deine
Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine
Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den
Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20
Sekunden
steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein
Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie
mit
dem Sessel erschlagen müssen..."
Am
helllichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten
Freund
ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Euro für ein Schäferstündchen. Da
es
Monatsende und sie total blank ist, ist sie nicht abgeneigt. Am Abend
fragt
der Mann: "War Klaus hier?" "J-j-aa. Aber warum fragst du?"
- "Er
wollte
die 500 Euro zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
Der
Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles
an
die Kerzen schmieren!"
Ein
LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein
kleines
grünes Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na,
was bist Du denn für einer ?"
Das
kleine grüne Männchen antwortet:
"Ich
komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der
LKW-Fahrer antwortet:
"Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist
alles
was ich für Dich tun kann ."
Er
gibt dem grünen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis
er
am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er
hält wieder an und fragt:
"Na,
was bist denn jetzt für einer ?"
Das
kleine rote Männchen antwortet:
"Ich
kommen vom Saturn, bin schwul und habe Durst !"
Der
LKW-Fahrer gibt dem kleinen roten Männchen ein Cola und sagt:
"Tut
mir leid, das ist alles was ich für Dich tun kann.", und fährt
weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines blaues Männchen am
Strassenrand
stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Na,
Du kleines blaues, schwules Männchen, was kann ich Dir denn
geben
?"
Sagt
das blaue Männchen:
"Führerschein
und Fahrzeugpapiere bitte!"
Lehrer
fragt in die Schülerrunde:
Wer
hat gesagt: " Durch diese hohle Gasse muss er kommen"
Der
kleine Zlatko springt auf und antwortet: " Willhelm Tell, 1250"
Lehrer:
"Wer hat gesagt: " Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern"
Fatma
ruft sofort " die 3 Eidgenossen beim Ruetlischwur, 1291"
Lehrer:
"und wer hat gesagt: Eidgenossen, ich will euch eine Gasse
bahnen,
sorget fur mein Weib und meine Kinder".
Mutombo
meldet sich zu Wort: ,Arnold Winkelried, 1386"
Lehrer
zu den Kindern: "es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber
liebe
Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von
unseren
Mitschuelern aus Jugoslawien, der Tuerkei und Senegal.
Nehmt
euch an Ihnen ein Beispiel".
Stimme
aus der letzten Reihe: "Scheiss-Auslaender"
Lehrer:
"Wer hat das gesagt?"
Wieder
aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999"
Brief
einer Blondine an BRAVO:
'Lieber
Dr. Sommer! Gestern hat es an der Türe geklingelt. Der Mann
vor
der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich erwiderte:
"Nein!"
Darauf
zerrte er mich in die Wohnung und vergewaltigte mich zweimal.
Nun
meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?'
Eine
Blondine kommt zum Doktor und sagt, dass sie unten herum krank
sei.
Es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung
sagt
der Doktor:
"Das
sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen."
Kommt
ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht
mehr
so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Tun
sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum
Abendessen,
dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt
getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der
Mann:"Wenn
das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und
nimmt
einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts
passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint:
"Jetzt
brauche ich einen Mann". Darauf
wacht er auf und meint: "Ich auch...!"
Ein
Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an,
auf
dem steht: "Türken haben 3 Probleme".
Ein
Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das
fürn
Scheiss?!"
Der
Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes
Problem,
ihr seid viel zu neugierig.
Der
Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten
mit
einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den
Mann
herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist
euer
zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die
Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier
aus,
tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der
Disco
raus. Draussen warten die Türken mit fünf
Mann,
alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer
drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"