Wie aus der Seele gesprochen.........

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie
es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr und kann kein Auto mehr fahren."  

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."  

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen
in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken können."

"Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll  die Frage?" "Ich hörte wie Papa  zum  Dienstmädchen sagte: 
Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der  Schule?" "Ja, heute war die Klitoris  dran!" 
"Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?" "Nein  die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist  mir geblieben!"

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der  Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein  süsser Hund 
abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind  jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" 
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar:  "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen  wie sie es mit ihrer Frau 
getrieben haben!"  "Haha, ich war gestern gar  nicht zu  Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama  ins Schlafzimmer, sagt die Braut: 
"Du  musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das ORF: Wir  werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen, deshalb bitten wir Sie, 
morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank.

Schokolade  ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist,
und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand verbi, meint de eint: 
"Hütt git s nüt z  vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Hansli zur Gotte: "Gotti,  warum hesch Du kei Chind?" Gotte: "Weisch, dr Storch het mer halt kes bracht." 
Hansli: "De probiers doch mit emene andere Vogel!"

Wie werden Autos hergestellt? Bei uns aus Chromstahl, in  Amerika aus Edelstahl und in Jugoslawien  aus DIEBSTAHL!

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof  abgestürzt! Sie haben  bis jetzt 28 Tote  geborgen und suchen weiter!!!

Sagt eine Frau zur  anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die andere: 
"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert  wurde er noch nie!"

Was ist der  Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? 
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel  schlafen.....!

Lehrerin: Bildet  einen Satz wo Stalingrad vorkommt. Hansli: "Mein Vater
fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und stalingrad!"

"Gestern war ich mit  meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du ihn losgeworden?"

Die Nonne kauft sich einen  Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: 
"Du musst nicht zittern, für mich ist es  auch das erste Mal!"

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