Manta Witze

Der kürzeste Mantawitz: Steht ein Manta vor der Uni...

Unterhalten sich zwei Mantafahrer: "Du, ich hab´ mir ´nen Duden gekauft!" "Unn, hast´n schon eingebaut?" 

Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes, ey!" Budenwirt: "Und willst was drauf?" Der Mantafahrer wird rot und ballt die Fäuste: "Paß bloß auf Macker, ich schlag zurück!"

Was ist das Einzige, wofür ein Mantafahrer seinen Manta eintauschen würde? Ein Hauptschulabschluss.

Ein Mantafahrer geht in den Laden und verlangt eine blaue Deutschlandfahne. Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die gibt´s nur in schwarz-rot-gold." Mantafahrer: "Dann nehm´ ich die goldene."

Was gibt es für ein Mittel gegen Mantafahrer? Wasserball natürlich - Mantafahrer kriegen die roten Kappen, die Krokodile die blauen.

Warum ist an der Garage des Mantafahrers in Hüfthöhe ein roter Streifen? Weil der Mantafahrer beim Einparken den Ellenbogen nicht reinnimmt.

Zwei Schweine und ein Mantafahrer im Weltraum erhalten Instruktionen von der Bodenstation der NASA: "Nasa an Schwein1: Triebwerke überprüfen!" - "Schwein1 an Nasa: Triebwerke überprüft!" - "Nasa an Schwein 2: Antenne ausfahren!" - "Schwein 2 an Nasa: Antenne ausgefahren!" - "Nasa an Mantafahrer:..." Mantafahrer: "Ey, man, ich weiß: Schweine füttern und bloß nichts anfassen..."

Warum hat der Mantafahrer ein Holzbrett an der Tür? Damit er an der Ampel mit dem Caprifahrer Armdrücken machen kann.

Was geht einem Mantafahrer zu erst durch den Kopf, wenn er mit 200 Sachen vor einen Baum gefahren ist? Der Heckspoiler.

"Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Manta Bochum die Ecke!"

Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto? Er lädt die ganze Familie in seine Karre und heizt mit 180 durch die Radarkontrolle...

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ey, letztens sagt mir doch so´n GTI-Typ, ich hätt´n IQ von 45." Meint der andere: "Wußt ich doch schon immer, daß deine Karre viel zu langsam ist!"

Was ist das Lieblingstier des Mantafahrers? Der Tune-Fisch!

Warum hat der Manta jetzt eine speziell verstärkte Antenne? Damit ein ganzer Fuchs dran paßt!

Was sagt der Mantafahrer bei der Beerdigung seines Vaters? "Können sie ihn bitte etwas tiefer legen?"

Warum fährst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheusslichen Mauer vorbei?Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein.

Was rostet beim Manta am schnellsten? Die Fahrertür - wegen dem heruntertropfenden Achselschweiß.

Wie nennt der Mantafahrer seine Cowboystiefel? Mantaletten.

Woran erkennt man den Manta Automatik? Der Fahrer läßt auch noch sein linkes Bein aus dem Fenster baumeln.

Mantafahrer beim Bäcker: Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme. Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?" Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: ´Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen.´"

Kommt ein Mann freudestrahlend in die Kneipe: "Hey, ich kenne einen neuen Mantawitz." - "Pass auf , ich fahr´n Manta!" - "Ok, dann erzähl ich ihn ganz langsam!"

Welches Körperteil ist beim Mantafahrer am saubersten? Der Ellenbogen nach der Waschanlage .

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.

Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in: "Einmal Huhn mit Pommes,ey !" - "Chicken?" - "Nee, nich´ schicken, sofort!"

Wie nennt der Mantafahrer seinen Fuchsschwanz? SA-MANTA-FOX.

Warum ist der neue Manta nur 60cm breit? Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus dem Fenster hängen kann.

Welches Obst essen Mantafahrer am liebsten? Mantarinen.

Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Haste Spoiler vorne?" - "Logo!" - "Haste auch Spoiler hinten?" - "Logo!" - "Haste Schweller anne Seitn?" - "Logo!" - "Haste breite Socken drauf?" - "Logo!" "Haste ´n Sportlenkrad?" - "Ey, logo!" - "Haste auch Rollos hinten?" - "Logo,ey!" - "Unne haste auch´n Fuchsschwanz?" - "Bin ich ´n Asi, ey?" 

Warum sind bei Manta die Nebelscheinwerfer innen? Damit der Fahrer auch im dunkeln seine Sonnenbrille tragen kann.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere: "Was is´ das denn für´n Pokal?" "Ey, den hab´ ich auf´m Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen. Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab´ ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."

Ein Mantafahrer und ein Mercedesfahrer sitzen im abstürzenden Flugzeug und losen um den einzigen Fallschirm. Der Mantafahrer gewinnt und springt als Erster. Dann fliegt der Mercedesfahrer ohne Fallschirm an ihm vorbei. Der Mantafahrer schnallt den Fallschirm ab und schreit:"Ey, willste´n Rennen?"

Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!" "Na, wenn er das Zeug dazu hat ..."

Ein Mantafahrer ruft beim Opelhändler an: "Ey, boah, ey !" "Sehr gut, und in welcher Farbe hätten sie ihn gerne ?"

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte.
Und fragt: "Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Warum gehört zur Mantasonderausstattung ein Magnethandschuh? Damit die Fahrerhand auch bei 180 Sachen auf dem Dach liegen bleibt.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

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